Paar Fun Grafiken Videos - und sonnstige Witze/Zitate ...

[k9]

ACHTUNG: Vorschlag für neuen Kontra-Indikator:

http://www.dasinvestment.com/investment ... ldanlagen/

Ist das jetzt die Trendwende ?

Gruß k-9

[geschpa]

Es war einmal in einer Kneipe...
Mandy besitzt eine leider nicht sehr erfolgreiche Kneipe in Berlin-Kreuzberg. Um den Umsatz zu
steigern, beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke Hartz-IVEmpfänger)
auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren.
Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft drängt sich in Mandys Bar.
Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy die Preise für
Bier und Schnaps und steigert damit auch massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandys Erfolg und bietet ihr eine
unbegrenzte Kreditlinie an.
Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung. Zur
Refinanzierung ( eine Bank muss ja ihr Geld irgendwo herkriegen ) taufen top ausgebildete
Investmentbanker die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen um, nennen sie SUFFBOND,
ALKBOND und DELIRIUM-TREMENS-FOND.
Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung SPA (Super Prima Anleihen) und werden bei
einer usbekischen Online-Versicherung per E-Mail abgesichert.
Daraufhin werden sie von mehreren Rating-Agenturen mit ausgezeichneten Bewertungen versehen.
Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen bedeuten oder was genau diese Papiere beinhalten,
aber dank steigender Kurse werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren.
SPA ist ein Hit, Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreistelligen
Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk-Manager (der später wegen seiner
negativen Grundeinstellung selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die
ältesten Deckel von Mandys Kunden langsam abzukassieren (fällig zu stellen nennen das die Banker).
Überraschenderweise können weder die ersten noch die folgenden Kneipenkunden ihre Schulden,
von denen viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen.
SUFFBOND, ALKBOND und DELIRIUM-TREMENS-FOND verlieren 98 %. Mandys Kneipe geht
pleite. Der Wein- und der Schnapslieferant gehen Konkurs.
Beide hatten sich von Mandy lange und gerne mit Super Prima Anleihen bezahlen lassen. Der
Bierlieferant wird wegen der besonderen Bedeutung der Bierindustrie vom Staat teilweise entschuldet
und von einer belgischen Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch den Staat mit Steuergeldern gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für das
abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus...

[geschpa]

Zwei Schweine und ein Österreicher werden in den Weltraum geschossen.
Als sie oben sind, beginnt die Arbeit.
Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren."
Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum
und die Solaranlage aktiviert sich.
"Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn
einschwenken."
Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer bearbeitet die Tastatur
und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein.
Dann: "Bodenstation an Österreicher: ..."
Der Österreicher unterbricht die Bodenstation:
"Ja Ja, woaß eh... Schweindl fuaddan und jo an koan Knopf hikemma"

[geschpa]

¥ €$ we Can.

[oegeat]

Ottfried Fischer - Das Konjunkturpacket.....

[Iwanuschkaja]

Die Menge ist verblendet; sie nimmt sich selbst nicht wahr

im trüben Dunst gefangen; nicht wissend was geschah

nur wenig suchen Licht; im dunklen trüben Rauch

ihr rufen scheint da nur; ein sonderbarer Brauch

rechts, links wird nur benutzt; man kämpft dort ohne Sinn

das denken ist gespalten; die Menge treibt dahin

ein jeder weis es besser; getrieben von der Macht

so bleibt alles beim alten, der Säende der lacht

(iwanuschkaja)

[Fred vom Jupiter]

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.


Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?
«My Boni is Over the Ocean».


Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.


Was ist Optimismus?
Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.



Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule.»





Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»



Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»

[martinsgarten]

Treffen sich zwei Investment-Banker. Da sagt ...


der Erste: "Grüß Dich, wie geht's Dir denn so in diesen Zeiten?"

der Zweite: "Was soll ich da sagen? Ich schlafe jedenfalls wie ein Baby!"

der Erste: "Wie bitte? Wie ist das möglich, trotz dieser Krise?"

der Zweite: "Das geht ganz leicht! Die halbe Nacht schreie ich wie
am Spieß und die andere Hälfte mach' ich mir voll in die Hose!"


# # #

In der ersten Volksschule fragt die Lehrerin alle neuen Schüler nach den Berufen Ihrer Väter.
Alle möglichen Berufe werden aufgezählt: Feuerwehrmann, Arzt, Hausmeister, Fabriksarbeiter...

Nur der kleine Franzi wir knallrot, versteckt sich hinter seiner Schultüte und macht keinen Mux.
Fragt die nette Lehrerin: Ja, Franzi, Du bist gar so ruhig. Was ist denn Dein Papa vom Beruf?

Der Franzi antwortet ganz leise: Er ist Striptease-Tänzer in einer Nacktbar für Männer, und mit den ganz guten Kundschaften geht er gleich mit auf's Zimmer ...

Die Lehrerin ist entsetzt und sprachlos, geht mit dem Franzi aus der Klasse und fragt nochmals nach:
"Franzi, stimmt das wirlich, was Du da so sagst? "

Franzi: "Nein Frau Lehrerin, er ist Berater in einer Investmentbank, aber ich schäme mich ja so viel !!!!

[martinsgarten]

Interview eines Bankvorstandsmitglieds
nach der Präsentation des Jahresabschlussberichts 2008:
Erste Frage des Reporters:

«Was halten Sie von Kundenservice?»

«Oh, da bin ich mächtig zufrieden mit dem Kundenservice.
Stellen Sie sich vor, ich habe trotz der Wirtschaftskrise, obwohl meine Bank 25 Milliarden abschreiben mußte und unsere Bank dem Staat eine Billiarde an faulen Papieren zugeschustert hat, trotzdem noch 25 Millionen Boni für mich persönlich und eine erhöhte Lebensrente von 2 Millionen pro Jahr herausgeholt. Ist das nicht richtig beachtlich?" Ich finde den Dienst der Kunden an der Bank wirklich perfekt. Ich möchte allen Kunden danken. Für ihren guten Kundenservice. Danke für Ihre Frage.»

[k9]

"Finanzkrise" leicht gemacht.

Gruß k-9

[salamitaktik]

Was ist Börse?

A)

Vor langer Zeit verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 $ kaufen würde.

Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so gingen sie in den Wald und fingen Affen.

Der Mann kaufte dann die ganzen Affen für den versprochenen Preis.

Als sich somit der Affenbestand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach.
Daraufhin versprach der Mann, jeden Affen für 20 $ zu kaufen.
Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.

Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig.
Und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 $ kaufen! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!

Darum sagte der Mann, er kaufe jetzt jeden Affen für 50 $!! Aber da er geschäftlich in die Stadt müsse, wird ihn sein Assistent vertreten.

Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern:
"Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, die der Mann kaufte?
Ich verkaufe sie euch für 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 $ verkaufen.

Super, oder?"

Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte und kauften alle Affen für 35 $.

Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.

Nur die ganzen Affen waren wieder dort, wo sie am Anfang waren!

B)

Sie kaufen 10 Hühner

Daraus machen Sie erst 20 Hühner, dann 50, dann 100

Ein Sturm lässt den Bach neben ihrem Hühnerstall zum Fluß anschwellen, alle Hühner ersaufen

Und Sie denken: "Scheiße warum hab ich nicht Enten gekauft??"

[oegeat]

Drei Blondinen beschäftigen sich in einer Bar mit einem Puzzle. Nach 45 Minuten ist es vollständig zusammengebaut. Danach stellt sich eine Blondine auf den Tisch und verkündet: "Wir haben es satt, als dumm abgestempelt zu werden! Wir haben das Puzzle in 45 Minuten zusammengebaut, obwohl auf der Schachtel zwei bis drei Jahre steht!"

[samuifly]

Blond is beautyful ,,,,

[samuifly]

und so sieht der blonde Brummer von vorn aus ,,,,,,,,

[oegeat]

mein nächstes Auto hier

[k9]

Ohne Kommentar.

Gruß k-9

[oegeat]

das kann passieren wenn man kein Handbremse ... benutzt >>klicken<<

eine geniale ein-ausparkhilfe >>klicken<<

[oegeat]

es kommt ein Flugzeug geflogen ....

Flugzeuge beim landen ! hier inkl.. Musik

[oegeat]

Friedhelm Busch vs Raimund Brichta Inside Busch-Trommel

[oegeat]

Woran die bloß nun denkt ......

[oegeat]

[oegeat]

[ist gegangen worden]

Warum die stärksten nicht überleben:

http://www.youtube.com/watch?v=9erlZnMekZ0

[ist gegangen worden]

[samuifly]

GLEICH KOMMT GRUEN

[oegeat]

so kann man sich auch auf einen Fahrrad fortbewegen

hier

[samuifly]

COOLER TYP ,, GEILER SONG ,, HAT MIR GEFALLEN .

[Naschdax]

erstaunlich, dass die Felgen das alles aushalten

[samuifly]

nicht nur die Felgen ,,, das ganze Fahrrad . wird bestimmt nicht sein erstes sein .

[raketen101]

http://www.youtube.com/watch?v=Au4K_FmmQmE

Truckerfahrer in Polen

[oegeat]

Ein Stadtkind kommt aufs Land und kauft einen Esel für 100 Euro. Der
Bauer soll ihn am nächsten Tag bringen.Am nächsten Tag kommt der Bauer, aber er hat schlechte Nachrichten,
denn der Esel ist tot. „Ok, aber dann bekomme ich mein Geld zurück!“ „Kann
ich leider nicht, ich habe es schon ausgegeben. „Auch gut, dann gib mir
den toten Esel.“ „Was willst Du damit tun?“ „Ich werde ihn verlosen“
„Aber doch keinen toten Esel!“ „Na klar doch, Sie werden schon sehen. Wir
dürfen aber niemandem sagen, dass er tot ist.“
Einen Monat danach kommt der Bauer wieder vorbei und fragt, wie es mit
dem toten Esel weitergegangen ist. „Ich habe ihn verlost. Ich habe 500
Lose zu zwei Euro verkauft und 898 € Gewinn gemacht.“ „Und keiner hat
sich beschwert?“ „Doch, einer. Dem habe ich seine zwei Euro
zurückgegeben!“


Als der Junge groß war, wurde er Topmanager einer Startup-Firma am
Neuen Markt.

[Robert S.]

Du bist Terrorist!
Eine Kampagne gegen Terroristen.

http://www.dubistterrorist.de/

... hat eigentlich mit dieser Rubrik nichts zu tun, weil es alles andere als lustig ist ....

[ist gegangen worden]

Es geht nix über einen IPOD.... im grunde rentiert er sich...

http://www.facebook.com/ext/share.php?s ... cZ&u=d1bYD

[oegeat]

da ich keinen neuen Thred aufmachen will und es euch nicht vorenthalten möchte hier mit musik ...

epoxitharz

[oegeat]

noch eins .... hier

und

Ein 10-jähriger Bub steht weinend vor dem Fußballplatz und schreit: "Keiner will mit mir Fußball spielen!" Eine alte Frau kommt zu ihm: "Frag doch mal Frau Müller! Die hat einen Sohn in deinem Alter!" Bub: "Mit dem habe ich erst gestern gespielt, aber ich glaube nicht, dass der schon wieder gehen kann!"

[oegeat]

Ein Hahn geht die Straße runter, Richtung Dorf. Ruft ein Kollege: "He, wohin gehst du?" Sagt er: "Zum Metzger Schmitz, der hat immer nackte Hühner im Schaufenster!"


i loch mi krum

[Quisi5]

Ein Stadtkind kommt aufs Land und kauft einen Esel für 100 Euro. Der
Bauer soll ihn am nächsten Tag bringen.Am nächsten Tag kommt der Bauer, aber er hat schlechte Nachrichten,
denn der Esel ist tot. „Ok, aber dann bekomme ich mein Geld zurück!“ „Kann
ich leider nicht, ich habe es schon ausgegeben. „Auch gut, dann gib mir
den toten Esel.“ „Was willst Du damit tun?“ „Ich werde ihn verlosen“
„Aber doch keinen toten Esel!“ „Na klar doch, Sie werden schon sehen. Wir
dürfen aber niemandem sagen, dass er tot ist.“
Einen Monat danach kommt der Bauer wieder vorbei und fragt, wie es mit
dem toten Esel weitergegangen ist. „Ich habe ihn verlost. Ich habe 500
Lose zu zwei Euro verkauft und 898 € Gewinn gemacht.“ „Und keiner hat
sich beschwert?“ „Doch, einer. Dem habe ich seine zwei Euro
zurückgegeben!“
Als der Junge groß war, wurde er Topmanager einer Startup-Firma am
Neuen Markt.

Neee, er wurde Aktienhändler in London und braucht nun wegen einer Scheidung Geld. Weil die Zeiten dafür schlecht sind: http://winanewlife.com

[oegeat]

schön verarscht ....

hier

[oegeat]

Wie dumm kann man sein ?

[Duffi]

http://www.youtube.com/watch?v=aKk6yEf49Aw