Paar Fun Grafiken Videos - und sonnstige Witze/Zitate ...

[Turon]

Ohne Worte........

[oegeat]

[The Ghost of Elvis]

Sehr schön,ein bißchen Auflockerung und Spaß tut immer gut!

[oegeat]

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, um zu beweisen, dass sie nicht Mitglied der Taliban sind. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in der Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die Regierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt schon jetzt für die Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Es ist eure verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten...........

[topcall]

[Turon]

Du ich glaube unserer George würde das sogar fertig bringen!

[oegeat]

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Do noch wo hin?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nöchste...!"

[oegeat]

Problemstellung:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine kostante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???





















































Antwort:
vom Kinderkarusell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!
Schöne Weihnachtszeit!!!

[lodo]

Macht endlich Schluss mit Kinderfeindlichkeit und überalternder Gesellschaft. Jetzt habt ihr die günstige Chance:

[lodo]

[oegeat]

das mit dem Licht bei beamten ist der brüller !!!

[etii]

Sorry das wolte ich nicht

[plastefuchs]

es klopft

[Alexandra]

[witch1]

Einer meiner absoluten Lieblingsartikel.....
Viel Spass beim Lesen!
LG witch 1

BIS DIE HÖLLE EINFRIERT

http://www.eindruck.org/site/thema/hoelle.html

Jetzt hoffe ich nur noch, dass der Link so klappt, wie ich mir das vorstelle...

[MK]

..........und die die es werden wollen



Verzweifelt schaut der Chef auf seine Uhr, und überzeugt, daß sein Angestellter nicht zeitig genug ankommt, um eine sehr wichtige Information für eine Konferenz zu erhalten, die gleich beginnen würde, ruft er ihn zu Hause an .... - Hallo! - hört man eine Kinderstimme, beinahe flüstern.
- Hallo. Ist Dein Vater da?
- Er ist da... - flüstert er.
- Kann ich ihn sprechen?
- Nein - sagt der Junge ganz leise. Etwas verärgert versucht der Chef mit einem anderen Erwachsenen zu sprechen: - Und deine Mama? Ist sie da? - Ja - Kann ich sie sprechen?
- Nein. Sie ist beschäftigt. Etwas verärgert versucht der Chef mit einem anderen Erwachsenen zu sprechen:
- Und deine Mama? Ist sie da? - Ja - Kann ich sie sprechen? - Nein. Sie ist beschäftigt. - Ist noch jemand dort?
- Ja... - (geflüstert).
- Wer?
- Ein Polizist. Der Chef sehr erstaunt:
- Und was macht er dort? - Er spricht mit Vater, Mutter und einem Feuerwehrmann.
Er hört nun ein sehr lautes Geräusch am Telefon und fragt erschrocken:
- Was ist das für ein Geräusch?
Ein Hubschrauber.
- Ein Hubschrauber?

Ja. Eine Suchmannschaft.

- Was ist denn da los? Und das Stimmchen flüstert kichernd:



+
+
+
+
+
+

+
+
+


+
+
+
+
+
+

[lodo]

Neulich-am-telefon

[lodo]

immer wieder schön: ein Klassiker

Mediamarkt-Hotline

[oegeat]

die Laternengesch.. gefiel mir besser - der Cholerika mit dem Videore... ist mir schon fast zu heftig - von den Schimpfwörtern her ... aber gut meine Meinung - die Pointe ist aber gut !
in beiden fällen gelacht - danke

[oegeat]

lautsprecher an ...
http://www.liquidgeneration.com/content ... px?cid=316

man beachte die anfangs die beriselnde Musik im Hintergrund (kommt aber erst beim 5 oder 6 ... bild ...oder doh mehr hmmm )

(hi)

[lodo]

das vertreibt absolut jede schlechte Laune...
unbedingt mit Ton

katzenblues

[membran]

++++++++

[membran]

Es ist zwar kein Bild aber lesenswert.
Für alle die Frauen nicht verstehen - und das dürfte die absolute mehrzahl sein" ein Duden von Mario Barth das von Langenscheidt herausgegeben wurde.
Kann ich nur empfelen ....hehe.....




Männer sagen, was sie meinen. Frauen dagegen denken um 16 Ecken. Sie sprechen eine andere Sprache als Männer. Höchste Zeit für einen Sprachführer zum besseren Verständnis der Geschlechter. Mario Barth, der Shooting-Star der deutschen Comedy-Szene, hat ihn geschriebenenn wir mal ehrlich sind, brauchen wir Männer, um glücklich zu sein, einzig und allein eine funktionsfähige Carrerabahn, einenGrill mit einem ordentlichen Stück Fleisch und die neueste Ausgabe des Playboy.
Frauen sind da etwas komplizierter. Um eine Frau glücklich zu machen, bedarf es etwas mehr als nur dreier Dinge. Ich habe mir lange darüber Gedanken gemacht, woran das liegen kann, und ich bin zu einem Ergebnis gekommen.
Bei einer Frau handelt es sich um eine ganz andere Lebensform. Frauen und Männer sprechen nicht einfach nur eine komplett andere Sprache, sie unterscheiden sich auch in der Wahrnehmung und Lebensart. Männer sind eher etwas einfacher gestrickt, was aber nicht heißen soll, dass wir weniger Spaß am Leben haben.
Nehmen wir mal ein Beispiel aus dem Alltag. Es ist Samstagnachmittag, die Sonne scheint, angenehme 24°C im Schatten. Die übrig gebliebenen Vöglein sind noch am Zwitschern, es sind die letzten Tage, an denen die Sonne scheint, bevor der harte und kalte Winter anbricht. Bevor die Tage kürzer und die Nächte länger werden. Bevor die Welt in die nächste Eiszeit fällt (o.k., ich muss zugeben, dass wir Männer gern zu Übertreibungen neigen, aber es macht Spaß).
Die Situation sowie die bevorstehende Lebensbedrohung durch den kalten Winter werden vom Mann sofort erkannt und im Gehirn umgesetzt. Instinkte aus der Urzeit machen sich im Kopf breit, der Kampf ums Überleben beginnt. Der Mann rennt ins Haus und holt seinen Holzkohlengrill raus. Ein kompletter Sack Kohle wird in die Blechschale geschüttet, eine Literflasche Spiritus wird darüber entleert. Zusätzlich, falls das nicht reichen sollte, werden als Sicherheit auch noch zwei Packungen Grill-anzünder, 'n Kanister Super Bleifrei, Nitroglyzerin und 'ne Flasche Stroh Rum unter die Kohle gemischt. Schließlich geht es ja um das Überleben der Familie. Ein Streichholz in den Grill geworfen und, zack, schon brennt der halbe Garten. Für den Mann überhaupt kein Problem, doch jetzt kommt die Frau ins Spiel.
Trotz stark ausstrahlender Hitze von zirka 2680°C und der Flammenhöhe von gut zwei Metern lässt sich die Frau nicht abhalten, an den Grill zu gehen, sich vor dem Mann aufzubauen und die Art des Feuermachens zu kritisieren.
Jetzt wird es interessant. Das Territorium des Mannes wurde betreten. Wenn Männer eins können, dann ist es Feuermachen. Es liegt in der Natur. Wir machen nicht nur das Feuer, wir können auch reinstarren, wir atmen dabei, und wir drehen parallel dazu Fleisch um. Da soll noch mal einer sagen, dass wir Männer nicht mehrere Dinge gleichzeitig machen können.
Frau: „Muss das denn so brennen? Da kannst du ja gleich den ganzen Garten anzünden!“
Das war das Stichwort für den Mann. Den ganzen Garten anzünden, was für eine gute Idee. Doch Frauen meinen nicht wirklich das, was sie sagen. Sie sprechen in Subtexten. Ein Beispiel:
Sie sagt: „Du kannst ja gleich den ganzen Garten anzünden!“
Sie meint: „Der Elektrogrill hätte es doch auch getan!“
Sie sagt: „Muss das so brennen?“
Sie meint: „Vielleicht doch ein bisschen viiiiiieeel Spiritus.“ (Musst du immer so übertreiben.)

Männer geben, wenn sie Kritik äußern, nur konstruktive Kritik. Ein Mann sieht die Stichflammen, kommt in den Garten und sagt einzig und allein: „Boahhhh Feuer, wenn die Kohlen glühen, einfach mit Bier ablöschen.“
Das Verhalten der Frau spiegelt sich aber nicht nur beim Grillen wider, auch bei anderen Freizeitbeschäftigungen des Mannes wird kräftig in Subtexten gesprochen. Nehmen wir das wöchentliche Treffen mit den Freunden oder das Kaufen des Playboy im Supermarkt. Selbst wenn es sich um ein regelmäßig wiederkehrendes Ereignis handelt, fangen Frauen kurz vor dem Termin an, hormonbedingte Schwankungen auszuleben. Auch hier möchte ich ein Beispiel geben.
Es ist Anfang des Monats, Zeit für den neuen Playboy. Der alte wird noch mal kurz vor dem Schlafengehen durchgeblättert, ob man auch wirklich alles gesehen und vor allem gelesen hat. Spätestens jetzt liegt die Frau neben einem im Bett und fängt schon mal an, schwerer zu atmen. So lange, bis der Mann fragt: „... was hast du denn?“
Jetzt fängt's erst richtig an. Die Frau hat uns herausgefordert, und wir Männer sind mal wieder darauf reingefallen. Das Schlimme ist nur, dass in 98 Prozent aller Fälle die Frau gewinnt.
Sie sagt: „... nichts, schon gut!“
Damit meint die Frau alles, aber mit Sicherheit nicht, dass alles in Ordnung sei. Der Mann versteht nur, dass alles in Ordnung ist (hat sie ja schließlich gesagt), und schläft ein. Jetzt spitzt sich die Situation zu. Die Frau wartet, bis wir langsam eingeschlafen sind, und nutzt die Gunst der Stunde, in der wir hilflos und geschwächt sind. Aus dem Nichts kommt plötzlich: „... du liebst mich gar nicht mehr!“
Mann: „... wat, wie?“
Frau: „... du liebst mich nicht mehr.“
Mann: „... doch!“
Frau: „... nein, du liebst mich nicht mehr.“
Mann: „... natürlich lieb ich dich.“
Frau: „Warum kaufste dir dann son Nacke-deiheft?“
Mann: „Wat, wieso Nackedei? Da sind Höllenartikel drin, scheiß auf die Weiber, ich liebe nur dich.“
Frau: „... tust du nicht.“
Mann: „... doch, ich lieb dich wie am ersten Tag.“
Frau: „... siehst du, nichts hat sich verändert.“
Mann: „Aaaaaaaaahhhhhhhhhhh.“

Egal, was du als Mann sagst, du kannst nur verlieren. Daher mein Tipp: der Sprachführer „Deutsch – Frau, Frau – Deutsch“. Der hilft in so manchen Lebenslagen. So wie Alkohol. Der bringt zwar nicht viel, macht es aber leichter.







Paartherapeut „Is was?“, fragt er. „Nichts, schon gut ...“, antwortet sie. Stopp! Natürlich „is was“. Nur was? „Frauen sprechen einfach eine andere Sprache als Männer. Sie denken um 16 Ecken, während Männer teilweise noch nicht mal bis 16 zählen können!“, sagt Comedy-Star Mario Barth. Die Buchidee entstand aus dem aktuellen Programm des Comedians: „Männer sind Schweine ... Frauen aber auch!“ Der Mann, naturgemäß kein „Frauenversteher“, bekommt nun das Werkzeug, um die komplizierte Sprache des anderen Geschlechts zu entschlüsseln. Sagen, was man denkt – das könnte so einfach sein. Doch als vornehmes Wesen spricht die Frau immer mit Subtext. Das heißt: Sie setzt bei ihrem Mann so viel Intelligenz voraus, dass er die Gedankengänge zwischen den Wörtern auch noch versteht. Weil hier oftmals zu viel vorausgesetzt wird, gibt Mario Barth in 14 Kapiteln dort Lebenshilfe, wo Paartherapeuten längst kapituliert haben. Beim Shoppen zum Beispiel. Frau: „Ich hab nichts anzuziehen.“ (Deutsch: Gehe bitte nicht auf die Aussage ein, sondern gib mir Geld zum Einkaufen.) Oder im Alltag. Frau: „Wäre schön, wenn du dich meldest.“ (Deutsch: Wehe, du rufst nicht an!) Barth warnt vor typischen Fettnäpfchen. Frau: „Wie findest du sie?“ (Deutsch: Wehe, du sagst, dass sie besser aussieht als ich!)

[membran]

Ebay in China:



http://www.ebay.com.cn/


Finde ich witzig weil ich da was verkaufen wollte.

[lodo]

Mittwoch, 1. Februar 2006
Nervenzusammenbruch
Saudi und Polygamie

Ein Mann in Saudi-Arabien ist mit einem Nervenzusammenbruch ins Krankenhaus gebracht worden, nachdem er innerhalb eines halben Jahres vier Frauen geheiratet hatte. Die Zeitung "Arab News" berichtete am Mittwoch, der Saudi sei Opfer eines Machtkampfes seiner geschiedenen Eltern geworden.

Zuerst habe der Vater darauf bestanden, dass sein Sohn eine Frau aus seiner Verwandtschaft heiratet. Dann zog die Mutter nach, mit einer Braut aus ihrem eigenen Familienclan, die sie dem Sohn präsentierte. Das wollte der Vater nicht auf sich sitzen lassen, der für seinen Sohn prompt eine weitere Verwandte als Drittfrau anschleppte. Die Mutter zwang den entnervten Sohn schließlich zur Ehe mit Frau Nummer Vier, die wieder aus der eigenen Familie stammte. Nach Angaben der Zeitung wird der Sohn jetzt psychologisch betreut. Er soll nun jeden Kontakt zu seinen Eltern oder einer seiner Ehefrauen verweigert haben.

Nach islamischem Recht können Männer in Saudi-Arabien bis zu vier Ehefrauen gleichzeitig haben. Ehen zwischen Verwandten - etwa zwischen Cousin und Cousine - sind weit verbreitet.

[oegeat]

Fußball ...... Tooooooor .... video

[etii]

nanu

[oegeat]

tja so kann man uach mit einem Flieger fliegen !

hier video

[oegeat]

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

[ist gegangen worden]

Als Metapher


http://www.j-m-e.de/documents/200PULS2.wav

[oegeat]

video

[oegeat]

neulich auf einer Radmesse damit das Bobscherl warm bleibt !

[oegeat]

Stoiber .............. die besten Lacher ! hier

[oegeat]

Aussagen berühmter Leute...

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. "

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war. "

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Harald Schmidt (Talkmaster):
"Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden."

Jerry Seinfeld (Schauspieler):
"Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."

Kaya Yanar (Comedian):
"Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld."

Francesco Totti (Fußballstar):
"Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht."

[oegeat]

eigendlich nix zum lachen .....

[oegeat]

[oegeat]

so kanns gehen hier

[Fred vom Jupiter]

Auch lustig

[oegeat]

[oegeat]