Traderinside.de

He Leute, macht mal langsam wieder mit.

Auch wenn bei einigen zwecks Börse die Luft raus ist, so könnten wir doch mal wieder Smaltalk halten.

Wer weiß einen guten Witz in diesen "guten Zeiten"

Bin Laden sucht neue Sekräterin!

Voraussetzungen:
180 Anschläge pro Minute.

hihi der ist gut

Die Waldtiere

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen
total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer
total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum,
aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus
dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts
mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da
waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken ... "
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen
fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll
besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch
nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt.
Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem
Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da
kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran,
schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von
scheißegal ..."

Kenn au einen, ich als männlicher feminist , find ihn natürlich nicht gut

Eine Frau ruft ihren Mann im Büro an und ist total verzweifelt.
Frau: Du Schatz, ich sitzt hier gerade und will ein Puzzle machen, aber ich bekomm das absolut nicht hin...!
Mann: Hast du denn gar keinen Anhaltspunkt wie es am schluß aussehen soll ?
Frau: Ja doch, auf der Verpackung ist so ein roter Hahn, aber die Teile sehen alle so gleich aus...ich komm da wirklich nicht weiter, kannst du mir vielleicht helfen?
Mann: Ja gut, wenn ich hier fertig bin, komm ich nach Hause und wir schaun uns das mal gemeinsam an, ok?
Frau:Ja gut bis dann...
Der Mann geht nach Hause, guckt sich die ganze Sache an und überlegt.
nach ein paar sekunden schaut er seine Frau an und sagt:
So Schatz, jetzt packst du die Cornflakes schön wieder in die Verpackung und wir vergessen die ganze sache ganz einfach....


Und noch einen, ist aber erst ab 18...

Bodo: Hier Roland, wie siehts denn bei dir aus, hast du nicht au manchmal lust, bei deiner Frau das andere "Loch" auszuprobieren?
Roland: Sachma spinnst du oder was, ich will doch net dass die noch schwanger wird...!

freak

Auf dem Feministinnenkongress in Berlin:

Eine Frau geht auf das Poduim.
"Hallo, ich bin die Brigtitte aus Germany. Ich habe zu meinem Mann gesagt: Ab jetzt mußt die Dein Essen selber kochen.
Am ersten Tag sah ich nichts. Am zweiten Tag sah ich nichts. Aber am dritten Tag sah ich, daß er in der Küche stand.
Alles klatscht Beifall.

Eine andere Frau geht auf das Poduim:
"Hallo ich bin die Graziella aus Italien. ich habe zu meinem Mann gesagt, ab sofort mußt Du die Wohnung sauber halten.
Am ersten Tag sah ich nichts. Am zweiten tag sah ich nichts, aber am dritten Tag sah ich, daß er den Staubsauger holte.

Noch eine Frau:
hallo, ich bin die Thüley und komme aus der Türkei.
Ich habe zu meinem Mann gesagt: Ab sofort mußt Du Deine Wäsche selber waschen.
Am ersten Tag sah ich nichts. Am zweiten Tag sah ich nichts.
Aber dann am dritten Tag konnte ich bereits durch das linke Auge wieder etwas sehen.

Männlich oder weiblich??

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...


Es weihnachtet schon sehr!