Der Männer-Kettenbrief

[Naschdax]

Der Männer-Kettenbrief
Diese Mail ist wirklich wichtig, erst lesen, dann wegwerfen:
Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts.
Du kannst nur gewinnen!!!
Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zu unterst an und streichst gleichzeitig den obersten.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post oder UPS an den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.
Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 = 823'543 Frauen zugestellt erhalten.
Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3'234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20'198 Multiorgasmatikerinnen und 40'396 Bi-Frauen.
Das macht summasummarum 64'294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht.
Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!
Unterbrich auf gar keinen Fall die Kette!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der 7 Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.
Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um zukünftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte!) zusammenzuleben.
Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.
Du musst einfach Vertrauen haben!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen.
Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte,
- wie z.B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen.
Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben besten Freunde.

[Fred vom Jupiter]

Hmm, was sagt da wohl Naschdaxine dazu ??




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Viele Grüsse vom Fred

[derSpekulant]

Hi Naschdax,

echt superlustig
Naschdaxine wirds bestimmt auch so sehen

Wo wir grad beim Thema Kettenbriefe sind, das kann man auch gut weiterleiten :

Viele Grüße, Speku

So viel zum Thema Kettenbriefe!!!
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Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr
psychischen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag , extreme Coolheit
und schweisstreibender Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, daß, wenn
man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das
mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde,
genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig,
bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine
Geisterbahn eröffnen.

Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Oder Nokia Dir ein Handy schenkt, weil
Du 5 Mails weitergeleitet hast? Recht hast Du, das glaube ich nämlich
auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...

Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein großes, fettes FUCK YOU
an all die Leute da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht
wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin
mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites
Güllefass gestossen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil,
DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN.
DIESER hier ist WAHR!!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen
Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier
weitergeleitet wird, von AOL einen Schweizer Franken auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
AutomatischUneigennützig! Spesenfrei!

Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB
Unterstützung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick. Also, mach
weiter! Sende diese mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden
sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine email gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute
weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:

*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*

War das verständlich?

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und
Dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie
wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie
teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du
ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst,
der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete
mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.

Ich hoffe, ich habe euch ein kleinbisschen angeregt, diese Kettenbriefe
nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle
intelligent genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt!

Macht was viel besseres damit: VERARSCHT SIE! Verändert sie und schickt sie
euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Grosseltern und Töchter weiter und
lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer Eiterblase in seinem
Penistumor, der nicht mehr Pissen kann, wird's euch danken! (Und ich
übrigens auch!)

Also Leute, leitet auch diesen Shit weiter, denn ich weiss, ihr könnt nicht
anders (haha).